Mi vida es un desastre, debo estar creciendo. Pero no cambiando.
Tal vez soy como el tiempo, no existo como pensaba que lo hacia.
Mándaselo a los Pajaritos
Dossier sobre twitter?
Como estaba aburrida y vino a mi la sabia hacha Naranjita a hablarme de lo divertido que le parece twitter cuando es traspolado a la vida real en esos meetings que se hacen, se me ocurrió llevar a cabo mi plan poco planeado hace tiempo de escribir un dossier sobre tuiter, así que lo haré, la vida del sin oficio es durazna.
Sobre la tribu tuitera:
Twitter es una tribu, si, lo es, ni siquiera falta el chaca chaca waka waka y el ula ula. Deberían leer el timeline en eventos de premiación, deportivos... y los mas divertidos: políticos. Sale cada dialecto incomprensible y “TATANKA” que te deja sin aliento... si claro, Mas bien o te unes o cierras el deck. Solo el mas apto sobrevivirá.
Sobre el comportamiento de las masas:
Las masas son en tuiter como son en sus casas, y como son cuando salen a la calle, eso de que la gente es totalmente distinta cuando la conoces en persona que a como es en la internes, es falso. Las caras si cambian por ejemplo son mas feos xD, pero las personalidades no se pueden filtrar en 140 caracteres de hecho se condensan y al parecer te conviertes en un ultrafiltrado de ti mismo en la red. Las masas aman a los que tienen mas, por eso la gente tiende mas a seguir a quienes tienen mas followers, y les molesta menos que los deje de seguir alguien con muchos followers que uno que tiene menos que ellos, eso seria una HEREJIA! Una Ofensa!, y enseguida su orgullo herido te devolverá la cortesía. Las masas son tontas, y aprenden por imitación, aprenderás a usar tuiter viendo a los demas usarlo, si sigues tontos seras un tuitero tonto. Los trending topics de twitter a veces te pueden dar una idea del gran sentido común de la comunidad. Tonto says, tonto does. FIN.
Cybereducacion:
Hace un tiempo leí un articulo que mencionaba que en España pensaban añadir en las escuelas una nueva cátedra de “Cyber Educación”, que maravilla, esto deberían hacerlo en todo el mundo. La gente no tiene ni idea del alcance de las redes sexuales, digo sociales, y las usan a diestra y siniestra sin precaución y SIN EDUCACION. Al menos si vas a ser un estúpido y a generar conflictos tipo “me botaron del trabajo por mi estatus del facebook”, se un ser anónimo algo así como @chicobotsinsentidocomun. El internet ya forma parte integral de la vida cotidiana de la mayoría de la gente, se supone que así como cuidamos nuestra imagen personal en “el mundo real” deberíamos hacerlo en el “de mentiras”. Y por favor, respeta a los demás, o regalales el unfollow. No molestes.
Sobre la comunicación en el nido:
Una vez dentro de a tribu tuitera, cuando ya estas “fogueado”, y entiendes como funciona el asunto del pájaro azul, adoptas un neo-lenguaje que los outsiders no entienden, hablar en la cena con unos amigos de seguir y no seguir o de quien es ese en twitter, o del replie que te mando, o los retuits que te hizo, y nosequiencito me mando un DM, de lo mas natural. Ese nido se convierte en parte de tu vida; y la gente hace amigos, jo.. y enemigos; eso no pasaba antes tan a menudo. Aquella linea que dividía lo que se suponía era real de lo intangible ahora esta borrosa, mucha gente quiere mas a sus cyber amigos que a los de la vida real... jaja. Y otras personas se pasean entre estos y aquellos. Pero al final es solo otra manera de CONOCER, de interactuar con los demás.
Sobre el acoso como nueva forma de vida:
Sigueme que te persigo. Gracias a el pajarraco de plumas celestiales ahora el “stalking” esta de moda. Y es divertido. Claro para esto esta facebook también, pero en twitter... persigues extraños. Después puedes agregarlos al facebook y stalkearlos mejor, si te dejan. Mucho mas psicopatoligico xDDD diviertete. ¿Como era?, si no quieres que lo sepan... no lo hagas, o no lo pongas en internet.
Cambiemos voces por Retuits:
Y la verdad es que los tuiteros que se hicieron, los que se están haciendo y los que se harán, prefieren tuitear por sobre todas las cosas.O... twittear sobre todas las cosas. Me encanta la frase: "Eso es tuiteable".
Y por ultimo: No todo en la vida es twitter, ni todo en twitter es la vida, para esos que se vuelven locos y dramaturgos por unfollows y demás. Manejen-lo. Sean reservados. Drama Queens. Si haces con tu twitter lo que te de la gana, la cual considero es la manera correcta de utilizarlo, no esperes que a todos les guste :D
-Fin- Mándaselo a los Pajaritos
El top ten de ruidos que no soporto
Bueno, este post es algo necio, PERO, ¿para que se inventaron los blogs anyway? Lee o lárgate. :D Peace, faliz año ^^
Los tres primeros se los dedicare a unos atormentadores sonidos muy mal llamados música lease en orden de grado de porquerías que he escuchado de esas:
1. Reggeton
2. Vallenato
3. Changa
¡Por todas las astillas del palo de la cruz de Yisus!, ¿quien rayos dijo que ese ruido era musica? y que podias escucharla a todo volumen para perturbar a los seres humanos que no somos infames y tenemos materia gris en el área auditiva del cerebro. Please... DIE!
4. Los grillos: me sabe a... varios sabores (inserte aquí el de su preferencia) si esos bichos se comen algún otro bicho peor. Pero. ¿por que rayos y maldiciones estos cabrones insectos cachondos les da por hacer su infame ruido especialmente cuando uno se dispone a dormir? ¿por queeeee? Extiiiiiinganse!
5. Las goteras de los aires acondicionados: nada mas insoportable que un sonido agudo, de una miserable gota cayendo al piso, que retumba en la mente como si fuera un Bong de película china, que probablemente te inunde la habitación de agua destilada, te obligue a buscar algún pote, tobo, envase, tubo, whatever, a media noche o en su defecto apagar el mal vivido aire y morir de calor, en una zona tropical como esta donde cuando tenemos 29 ºC de noche nos sentimos en Alaska.
6. La voz del pop star con investidura de primer mandatario, si, el hijo e puta ese. ¿Por que un CDSM como tal que es tan insoportable tiene que hablar tanto por el gran HDP CDM que lo engendro, de paso la grandilocuencia con la que habla, suena como "pa' echamelo!"
7. Los ronquidos... especialmente de un puto extraño con quien por alguna circunstancia "vacacional", o de la "mala leche" que tienes siempre te toca dormir CON.
8. Las alarmas de los carros: FML! ¿quien alguna vez en su vida ha escuchado estas piltrafas auditivas y ha dicho "ay se roban el carro"? NADIE, Joder Jebus!, contaminación sonica, inútil e innecesaria.
9. Todo lo quejoda suene mientras intento dormir.
10. La voz de esos que creen que tienen siempre la razón.
Mándaselo a los Pajaritos
Los tres primeros se los dedicare a unos atormentadores sonidos muy mal llamados música lease en orden de grado de porquerías que he escuchado de esas:
1. Reggeton
2. Vallenato
3. Changa
¡Por todas las astillas del palo de la cruz de Yisus!, ¿quien rayos dijo que ese ruido era musica? y que podias escucharla a todo volumen para perturbar a los seres humanos que no somos infames y tenemos materia gris en el área auditiva del cerebro. Please... DIE!
4. Los grillos: me sabe a... varios sabores (inserte aquí el de su preferencia) si esos bichos se comen algún otro bicho peor. Pero. ¿por que rayos y maldiciones estos cabrones insectos cachondos les da por hacer su infame ruido especialmente cuando uno se dispone a dormir? ¿por queeeee? Extiiiiiinganse!
5. Las goteras de los aires acondicionados: nada mas insoportable que un sonido agudo, de una miserable gota cayendo al piso, que retumba en la mente como si fuera un Bong de película china, que probablemente te inunde la habitación de agua destilada, te obligue a buscar algún pote, tobo, envase, tubo, whatever, a media noche o en su defecto apagar el mal vivido aire y morir de calor, en una zona tropical como esta donde cuando tenemos 29 ºC de noche nos sentimos en Alaska.
6. La voz del pop star con investidura de primer mandatario, si, el hijo e puta ese. ¿Por que un CDSM como tal que es tan insoportable tiene que hablar tanto por el gran HDP CDM que lo engendro, de paso la grandilocuencia con la que habla, suena como "pa' echamelo!"
7. Los ronquidos... especialmente de un puto extraño con quien por alguna circunstancia "vacacional", o de la "mala leche" que tienes siempre te toca dormir CON.
8. Las alarmas de los carros: FML! ¿quien alguna vez en su vida ha escuchado estas piltrafas auditivas y ha dicho "ay se roban el carro"? NADIE, Joder Jebus!, contaminación sonica, inútil e innecesaria.
9. Todo lo que
10. La voz de esos que creen que tienen siempre la razón.
Mándaselo a los Pajaritos
Te dije que lo se todo, somos unas victimas
El secreto de la felicidad... lo descubrimos, y, a que no sabias.
Consiste en saber manejar bici.
Imagen: Osox
Mándaselo a los Pajaritos
Conceptos para quienes se burlan de los conceptos
Amor: una manera divertida de morir.
Modestia: una de las cosas mas tontas creadas por la imaginación.
Civilización: solo otra manera de que muchos crean que son mejores que otros.
Libertad: una palabra de 8 letras, 5 consonantes, 3 vocales, y un montón de soñadores.
El chiste cruel, digo, la imagen es de: Nocturnal Devil
Mándaselo a los Pajaritos
Perdona, me perdi en ti.
...And I am this happy person, who isn't happy.
...And I am this sad person who isn't sad
and you make me...
foto: Jaime Ibarra. Mándaselo a los Pajaritos
conceptos para pesimistas versión 1
Civilización: solo otra manera poco divertida de morir. Pensadoenvozaltayenletrasminusculas.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales, y dos idiotas. Leidonorecuerdoendonde.
Libertad: Una de las posesiones mas preciadas de la imaginación. Diccionariodeldiablo.
Modestia: solo otra manera de decirle a los demás que eres mejor que ellos. Pensadoenvozbajayenletrascapitales. Mándaselo a los Pajaritos
Random, random, ¿Rambo?
Sobre la sabiduría que viene en las cajas de “Conflei”, III y ultima parte.
El conocimiento no viene en una caja de “conflei”, c'mon people!, ni de ACE.
El conocimiento no viene en cajas...
El conocimiento, !ni tan siquiera viene!, !hay que buscarlo!.
No se piensa que se esta enamorado, se siente.
El amor no es una idea, es un sentimiento.
No es difícil de sentir, es difícil de olvidar, y fácil de perder.
Con leche engorda mas, pero es mas nutritivo. El “conflei”.
Y no lavo con ACE, ¿Ves? Dorta.
Mándaselo a los Pajaritos
A mi país lo prostituyeron
Si, ahora cuando lo pienso, la veo como a una puta de cuarenta y dos años, malgastada, mal vivida, mal peinada y mal vestida; con el maquillaje chorreado, las uñas pintadas de rojo "pasión", y un vestido de bolas de esos que usan las españolas en las películas de Almodovar; con un hueco en el brassier y otro en el alma. Que grita borracha y hedionda a nicotina barata, que esta dispuesta y disponible, aunque realmente lo que esta es, mas que asqueada, aburrida, de abrir las piernas para comprarse el café con anís de las cuatro de la mañana.
Sueña, cuando la dejan soñar los calambres y el arrepentimiento, en como buscar la manera mas exquisita de arrancarle el pescuezo al chulo.
foto: EmilyaManole
Mándaselo a los Pajaritos
Me gusta, me entretiene, soy algo así como adicta, pero no le paro muchas bolas.
Sobre la mal o bien llamada vida 2.0. Y la sabiduría que viene en las cajas de “conflei” II parte.
Eso de Blogear, y Tuitear, oohh tuitear. Mi opio, dulce y delicado opio (la verdad jamas he probado el opio no tengo idea si es dulce ni delicado, pero me gustan las cosas dulces y delicadas, y con gran capacidad para crear dependencia).
Que todos los días de estas ultimas semanas he estado mas horas frente a la pc, que en muchos otro meses o años de mi vida juntos. Sensación inminente de fin de vacaciones, cortas, y en estado de pelabolismo critico no dejo mas que horas y horas de ocio 2.0, excepto por aquellas salidas al cine a ver películas malas que no hubieran valido ni los 5 bolos del dividi pirata calidad CAM. Y los paseos por una de las ciudades mas aburridas y contaminadas del mundo con mi primo favorito Peter.
En fin, la cosa es que algunos se toman muy en serio esto, se vuelven como divas, se creen rockstars, se convierten en gente 2.0 con los vicios y las actitudes estúpidas de la vida real, al fin y al cabo es solo internet, la mayoría de la gente jamas la has visto en tu vida o nunca la veras, y muchos ni tienen nombres reales o fotos reales, u opiniones reales.
Internet es una gran estafa, and dont get me wrong, yo amo escribir en estos blogs pajuos que tengo, me fascina tuitear, bien sea pura paja con mis amiguitos del tuiter, compinches, venezolanos obstinados del mico, maricas que ganaron o perdieron, otros seres de otras latitudes que sufren tecnodependencia, que disfrutan el unboxing y escriben orgasmico cuando usan algo nuevo que tenga circuitos o cables que van detrás del escritorio; me encanta escuchar los podcast de mucha gente ociosa que se compro un micrófono y la puso bien con un mix de lo que les dio la gana; leer los mil y un blogs súper geeks, con los mil y un datos tecnológicos del día o el vídeo de los choros robando apple store (10 puntos bitches!); leer los blogs personales llenos de ciclotímicos a los cuales si les regalaron un diccionario cuando tenían 13... Pero nada de eso es “REAL”.
En internet, la inmensa mayoría de las cosas son mentiras o verdades a medias y así pasa con la gente que circula por esa carretera. Es una nueva religión sin dios, donde todo se basa en la fe, crees y admiras cosas y personas que no puedes tocar.
Solo tienes lo que te muestran. And Believe!, nadie esta mas tentado a mentir que el que se siente frente a su teclado qwery. Y nadie mas susceptible de creerle que el que esta del otro lado.
La realidad esta, cuando te paras del silla, sueltas el móvil, o se acaba la batería de la laptop; y vas a la cocina hacer la comida a tus hijos, cuando te despides y cierras el navegador para continuar con tu trabajo en la oficina, cuando te guardas en móvil en el bolsillo porque vas a manejar, o te montaras en transporte publico y te da mie-dito que te lo roben, cuando te llega la factura de teléfono y sales a pagarla y hacer otras quinientas mil diligencias en una ciudad llena de gente que practica el gritar como deporte de expresión publica y extrema; cuando no prendes el monitor porque estas durmiendo las primeras 4 horas en 4 días de trabajo, o quien sabe, de rumbas (PLOP). Cuando tienes que estudiar, porque los exámenes aun se hacen yendo a la universidad, aunque la mayoría consistan en elegir bolitas tipo a. b. c. Todas son ciertas...
And don't get me wrong again, hay mucha gente que se dedica a esto full time, que respiran, comen, y sueñan web, informática, y social media. Hasta admiro a muchos por hacer de eso un medio de vida y por llenarme los feeds de informacion. Pero yo, no se si por suerte, o por las circunstancias en las cuales aprendí hacer unas cuantas cosas extra, tengo otra vida a la cual atender, una vida que no tiene nada que ver con esto, que a otros que viven una vida parecida a la mía jamas les daría tiempo de sostener, o ni les interesa, porque están muy ocupados preparándose para salvar al mundo con sus superpoderes que ganaron leyendo el Guyton y el Harrison (yeah, sure); la vida unplugged, la vida que me cachetea con la mas dura realidad de los que no conocen este mundillo 2.0 que la verdad, la verdad es de pocos, y de locos, pero de locos que saben que están locos y hablan con propiedad. Que tratan de actuar como piensan porque sino terminaran pensando como actúan como decía Blaise Pascal.
La vida de un wannabe de medico en Venezuela, en la Venezuela que es de todos menos de los venezolanos, que no nació con cuenta bancaria, ni con familia pudiente, ni con BB en mano. Que hizo la primera comunión a los 9 años y a los 10 le dijo a su mama, que ni se le ocurriera montar confirmación porque: “soy agnóstica”, jaja su cara no tuvo precio... “¿y eso que coño es?, ¿una secta satánica?”. Ese... es otro cuento. Fin del paréntesis.
La vida real, esa tiene mas locos, y gente tan enchufada, pero a la vida real que no les queda tiempo para soñar, que no les queda tiempo para perder, pero terminan perdiendo... todo el tiempo.
Y aunque lo que iba a escribir ya perdió la continuidad e incluía un párrafo donde yo me quejaba de la cirugía y de lo aburrido que es pararse dos horas viendo como el cirujano goza operando mientras tu, el ayudante, le cortas las suturas, le secas la sangre y le aspiras el humo, con sueño viejo que te deja la esclavitud de ser un pobre MIP (Medico Interno de Pregrado), cara de que te importa mucho y quieres aprender y lo que piensas realmente es: “Alguien que me trajera un Big Mac a esta guardia de mierda”, mientras bostezas detrás del tapabocas (eso es mi opinión porque soy del tipo de medico que prefieren a los pacientes despiertos y hablando aunque a veces provoque darles con el matamoscas.); la aparición brusca de ciertos espectadores detrás de mis espaldas me corto la nota y esto fue lo que quedo. Al fin y al cabo que Sofia... no le para muchas bolas.
¡Aja! ¿Y la foto a que coño viene?
Pues que si no es por internet y twitter, que no me doy cuenta nunca que este tipo (Alexander Skarsgard), que hace de militar macho machote en Generation Kill, es el mismo vampiro metrosexual de true blood que las tiene locas a todas. You Know, es que es tan divertido!
Mándaselo a los Pajaritos
el coleccionista de puntos
Debemos estar programados evolutivamente para vivir la vida en base de un score.
Todo el mundo tiene un sistema de puntaje mental para todas las acciones que realiza.
Desde las cavernas el macho que cazara mas presas, o el que cazara la mas grande, la hembra que pariera mas hijos, o la que pariera mas varones, muchos mas puntos por un machito que por un útero con patas.
Y aun creemos que hemos ido evolucionando, somos los mismos que eramos hace 2000 años pero con ropa mas bonita y algunas mejoras en cuanto al transporte.
Según el mundo esta globalizado y la comunicación no tiene limites, incluso fuera de la orbita terrestre. Pero, ¿como es que aun no nos entendemos?. Es el afán de coleccionar mas puntos que los demás.
Coleccionamos cosas, tantos puntos por una casa, tantos por un auto; coleccionamos personas, tantos puntos por un amigo, tantos por un esclavo, tantos por un amante, tantos por una pareja; coleccionamos méritos, tantos puntos por un titulo, tantos por un post grado, tantos por un gran trabajo; coleccionamos buenas obras, unos para cambiarlos por puntos para el “cielo”, otros para canjearlos por horas de sueño, tantos puntos por dar una limosna, tantos puntos por ayudar un extraño, tantos puntos por adoptar un niño en Cambodia; lo que mas coleccionamos es dinero, el dinero compra todos los demás puntos.
Unos coleccionan conocimiento para canjear los puntos por alumnos y otros para cambiarlos por soberbia.
Es simplemente imposible imaginar esta existencia sin la necesidad de llevar la cuenta de las cosas que hacemos, los puntos personales.
¿Cuantos puntos ganaste hoy?.
A mi esta coleccionadera de puntos me tiene masquea....
foto: Jean Yves Lemoigne
Mándaselo a los Pajaritos
con mi propia sierra
-Te digo que es absurdo...
-Deja de tratar de excusar la estupidez, es antinatural, como excusar las ganas de reír o de rascarse detrás de la oreja cuando pica.
Vamos a combatir el crimen y a luchar por la justicia!
Pero primero déjeme seguir rebanandome el co...con la misma sierra.
Sobre la sabiduría que viene en las cajas de "conflei".
Epitopo I (jaja que bien suena aunque no tenga sentido para vos')
De como la estupidez humana viaja del aire a la fibra óptica...
"...algo como mientras mas sube tu numero de followers en el twitter, suscritos al feed de tu blog, sinoficios que se calan todo tu stream tus podcast, tu nueva radio online, follows al tumblr, wathchers en el deviantart, listeners en el blipfm, seguidores en el blog, amigos en el flickr, blablabla 1010010101... te vas creyendo mas el centro del universo y empiezas a obtener super poderes que te permiten regir el mundo bajo tu enormemente basta sabiduría 2.0
Porque cada vez que alguien inventa algo, a muchos se les ocurre que su manera de usarlo es la mejor. Por eso el hombre creo a dios y después las religiones inventaron que su manera de adorarlo es la correcta.
Porque a todo el mundo le pasa que si le dicen que es bonito, bueno y brillante se lo cree, no importa si quien lo dice es feo, malo y estúpido. La búsqueda de aprobación esta en todos lados. Y desde que la gente tiene un porcentaje de su vida en "las letritas y los muñequitos de la computadora", se han traído consigo un nuevo modo de estupidez. Y lo digo por mi, porque no soy adivina para saber que pasa por la cabeza de los demás, solo me hago una pequeña idea, que tiende curiosamente a coincidir... solo a veces, digo a veces, con la realidad.
Que un día me dio por creer que porque unos 10 o 20 pensaron que escribí algo con certeza, tenia entonces yo autoridad para decirle a los demás como hacerlo. Pues que bueno que ese día se acabo, porque hasta los mejores libros de texto tienen errores. Que esperanza para la prole, si nosotros los perfectos pensadores del nuevo mundo.
Es como en la vida real, mis non-amigos colegas muy v.i.p. que le dicen a un paciente lo que tiene de tal manera que quede claro que "yo se mucho!", pero lamentablemente no puedo ayudarlo.
Es el combustible ultra-renovable de la estupidez humana, tratar de hacer que alguien piense como tu. No creo que exista algo en lo que gastemos mas energía, necesitamos ser entendidos y al parecer es mas fácil lograrlo si ya pensaban como tu. Cuanto reto!. Frustración es lo único que se gana, la mayoría termina con unas ganas de este nuevo termino que me dio por inventar para mi propio uso: "el matamoscazo!". Así que me atare en la medida de lo posible a mi primer mandamiento: Cada vez que me den ganas de pegarle en la cabezota con el mata moscas a mas de uno, recordare que yo tengo las mías revoloteando en la cocina aun.
Habrá que mudarse de planeta.
tanta "non wisdom" me resulto de mis conversaciones con:
Jose Luis, Antonieta y la divina Alex.
Mándaselo a los Pajaritos
El top ten de cosas que se pierden increiblemente aun cuando las tienes en frente
Creo que el titulo no precisa mas descripción, y cada ítem tendrá la suya respectiva. No espere gran elocuencia o cordura porque esta escasa estos días
1. Las llaves: desde que se creo la primera cerradura, se debió haber perdido la primera llave. Quien no haya perdido, olvidado, tirado a la basura, incluso guardado en la nevera, dejado en el baño o hasta tragadose una llave, o en su defecto un juego completo, merece mis aplausos y los de ustedes si les diese la gana. Que persona tan clever!
2. El control remoto: desde que este aparato promotor del sedentarismo, la obesidad mórbida, las peleas familiares, y esa cosa llamada zapping; apareció en nuestras vidas, pasa que cada cierto tiempo le salen "patitas" y desaparece. Yo no se si sera que el "perol" cobra vida y sale huyendo porque se siente ultrajado de tanto que lo toquetean, pero mas de una vez ha pasado de estar junto a mi almohada a la cocina o la habitación de al lado.
3. El teléfono móvil (celular como decimos in Venezuela): Como este se invento después de los 2 anteriores, no podía ponerlo de primero. Pero este es el aparato que causa mas sufrimiento a su dueño. Cuantas veces no ha escuchado usted las siguiente frases "repicale ahí a ver donde esta", "hay coh, bote mi celular", "coh, deje mi celular", "¿tu tienes mi celular?", "quien se ha llevado mi queso, digo celular(?)", "¿donde esta mi celular?", "mi celuuuuuuuular..."
Esto me hizo pensar -si practico ese deporte extremo a veces- que alguien debería inventar, no se, digo yo un chip transdermico que estuviera enlazado -que se yo digamos vía bluetooth que es tan modesssno y esta in- al llavero o al móvil, o a los dos, you know capacidad de múltiple acoplamiento de dispositivos, y que cuando el usuario y el aparato en cuestión se separasen cierta distancia, una alarma se activara. Se me ocurrieron algunas un tanto salvajes como una pequeña descarga de corriente (tipo patada in da balls), que te recordase al instante que estas abandonando tu muy necesario objeto con el cual ahora tienes enlaces covalentes. Y otra mas folclórica como que por ej.: el móvil empezara a gritar "no me dejeeeees" (inserte mi cara de idiota riéndose aquí). Bueno como yo no se como poner en practica mi idea la dejo aquí expuesta para que alguien mas emprendedor la patente.
4. Un calcetín (o como diria yo, "la otra media"): No me dan ganas de detenerme mucho aquí, pero alguien recuerda la serie Eerie Indiana y aquel capitulo de "el señor de las cosas perdidas" ( The Losers aireado en October 5, 1991), creepy, me dejo un trauma.
5. La razón: como puede usted observar, la gente la pierde en un instante. Algunos nunca la recuperan.
6. La perspectiva: fijese usted si no le ha pasado.
7. Las ideas: fijese como las estoy perdiendo, soy el vivo ejemplo.
8. El amor: si pues tenia que tocar la fibra, si pasa, en la vida en las películas, en tnt y todo eso. Ahora esta, ahora ya no esta.
9. La libertad: mis panas venezolanos y yo nos entendemos. Repito, ahora esta, ahora ya no esta.
10. La vida.
Foto: Jean Yves Lemoigne
Mándaselo a los Pajaritos
Joe Venezuela
No teniendo mas que decir se rebano la lengua desde su base y la arrojo al pueblo, para que así todos recordaran que ya no había necesidad de callarle.
Fue de esa manera que "José venezolano" le explico a sus hermanos, los paridos por la misma tierra que aun sin decir palabra alguna se puede ser escuchado cuando todos somos libres de contar la historia.
#freemediave
foto: sagaris
Mándaselo a los Pajaritos
nunca sabes lo que te va a tocar
En un momento de silencio social, camino a mi casa, viendo pasar al venezolano común y corriente de un lado a otro en sus quehaceres diarios por una ciudad pintada de rojo, de ignorancia y de pobreza; no pude evitar pensar como es que veo tanta cara feliz por ahí...así que me decidí es escribir esto mientras pueda. Pues en Venezuela estos días andamos como Forrest y su caja de bombones... you never know what you gonna get...
¿Quien recuerda cuando eramos solo Venezuela?, República de Venezuela.
¿Quien recuerda cuando teníamos solo 7 estrellas en la bandera? (es que cada vez no estrellamos mas).
¿Quien recuerda cuando el caballo de mi escudo miraba para el lado que le daba la gana?.
¿Quien recuerda cuando Sucre salia en algún billete, y no la foto del indio equivocado?
¿Quien recuerda cuando las 7 eran las 7 y no las 6:30?
¿Quien recuerda cuando los presidentes gobernaban 5 años y si nos daba la gana 5 mas?
¿Quien recuerda cuando votar servía para algo?
¿Quien recuerda cuando los gobiernos se dedicaban a robar y gobernar y no solo a robar, robar, robar para regalarle a los demás países y comprar jevas presidentes de otros lados para armar revoluciones absurdas?
¿Quien recuerda cuando en mi país había muchos, muchos ignorantes y resentidos sociales pero no todos trabajaban en el gobierno?
¿Quien recuerda cuando se podían sintonizar 4 canales diferentes en el televisor, y uno de esos era RCTV?
¿Quien recuerda cuando nos podíamos quejar del gobierno en cualquier parte y delante de cualquiera sin temor a ser botados de un trabajo?
Pienso que, tal vez no mucha gente, pues en mi corta vida que ha transcurrido todita en este país, he notado unas cositas, el venezolano (y no me da la gana de hablar bien de nosotros hoy a pesar de que tenemos muchas cosas buenas) sufre de amnesia retrograda, y, TODO, pero TODO, TODO, le da ladilla.
La gente olvida tal cual paciente con Alzheimer. Es ridículo ver como ha pasado una década de la fulana revolución, es ridículo ver como a la fulana oposición no le sale pero naita' naita' bien. Y es que me da risa cuando escucho decir a los “odiadores” del presi (en los cuales me incluyo pues.), lo bruuuuto que es Chavez y todo eso. Pues NO, querido pueblo, ese es el tipo mas brillante y astuto que ha parido la tierra de Bolívar, ese CDSM, tiene mas de 10 años jodiéndote a ti y a mi, que nos la tiramos de inteligentes, cultos y letrados. ¿Como es que la gente inteligente de este país, la gente con sentido común no se ha inventado una formula aun para deshacernos de esa plaga?, pues fácil!, amigo, amiga, los venezolanos somos egoístas, y sobretodo cuando sabemos un poquito de algo nos creemos que estamos "sobraos", aquí no es cuestión de como solucionar los problemas, sino vamos a solucionarlos como yo digo, porque yo se mas, que todo el mundo cree que su idea es la mejor. No me canso, no me canso, no me canso de citar a Rene Descartes: “No hay nada repartido mas equitativamente que la razón todo el mundo esta convencido de tener suficiente”.
Todos los días escucho las frasecitas preferidas por el venezolano VIP, "TU, me vas a decir a MI, como se hace eso?", "no seas brutica mijita", "animalito del monte", a que no las han dicho o escuchado?. Y así mientras los lindos intelectuales de mi país conciben sus maravillosas estrategias para ir en contra del régimen, en el otro extremo esta le revolución bonita cosechando lo que mas hay mi vida, mi cielo, mi amor: Ignorantes como lentejas, el pueblo borrego, que solo es arreado por un paquete de harina pan y 50 Bolos', el pueblo bonito al que le encanta su presidente mal hablado y corriente, que cuenta chistes y habla de pollos de granja, pero usa Armani e Yves Saint Laurent. Porque ser rico es malo!, malisimo, miradme como estoy de gordo que sufrooo que seguro debo tener un síndrome metabólico pero la maldad me mantiene como lechuga. Y todos los días, hay un fraude nuevo, que fraude ni que fraude, la gente de este país es el fraude, nosotros somos el fraude, porque somos unas bestias, porque se nos olvidan las cosas, porque nos da ladilla luchar, porque es mas fácil que otro lo haga por ti, porque nos encantan los dichos "el que nace para clavo del cielo le cae el martillo" y " el que nace para martillo del cielo le caen los clavos", del cielo lo que cae es la lluvia queridisimos amigos, la ultima vez que alguien se paro a esperar que algo le viniera del cielo, le toco sentarse y todavía se ve por las calles oloroooso a fe sentado en un banquillo de plaza.
Recuerdo que según mi parecer los secretos de la felicidad, son la inocencia la ignorancia y la perdida de la memoria. Ya entiendo porque somos uno de los países mas felices del mundo. Y por favor! Alguien ha mirado lo que enseñan las escuelas de este lindo territorio en el año 2009?. Mirad como crían al pueblo del futuro. O los defendemos nosotros o no va a quedar nadie que les enseñe a pensar por si mismos.
Que somos buenos para criticar todo lo que se hace mal, pero nadie se molesta en empezar hacer las cosas bien, ni siquiera en el solar de su casa.
Hay mis hermanos, que esto me sirva de reflexión, sobre todas las personas a mi, a mi y a mi, porque no me voy a sentar a esperar por ustedes. No mas.
foto: Nadiobolis
Mándaselo a los Pajaritos
referencias, menciones, 2.0?
Si, este post, va de referencias a, y menciones a. Pues porque me dio la gana de echar este cuento... ¿Razones?, porque pase todo el weekend webeando, pero de web 2.0 no de... Tu sabes Azri, tu fuiste el que puso cara de O_o jeje. Y con mi amigo Abou Jaria empiezo la cadena de referencias.
Si Gaby!, ¿¿cual mata??!
Me acabo de dar cuenta gente, si lo se, esto no es de hoy, pero el social media venezolano (el bueno no la cagada que solo tienen facebook y metroflog y esa paja), la gente con blogs decentes y twitter esta toda metida en el mismo rancho. Es que hoy vi la luz!
Eso de los 6 grados de separacion una vez vivido mientras webeas, esta redivertido, resulta pues y para empezar por el principio (el verdadero se remonta a los tiempos en los que adquiri a Penelope pero eso es otro cuento) de este cuento, primero me llega al gmail: "jacksuperstar te agrego de amiga al last.fm, esto es un pana que me sigue en twitter, y suele pasar que brinquemos de una red a otra, entre tanto pajareo, so, entro lo acepto por alta compatibilidad y esa paja, tonces' veo que esta en un grupo llamado: "unidos por una venezuela sin reggeton", valgame la tentacion de unirme!, que iniciativa tan ecoLOGICA!, sop ahi entro y hay 106 miembros (muy pocos debo decir ¬¬), como estoy ladiyada esperando que me busquen para irme a mi guardia (little excuse) veo los perfiles clickeo unos cuantos, so me consigo con una tal ktybesha, so me dice que compatibilidad super y demas, mientras me pregunto si sera la de la foto porque parece Kelly Clarkson jeje, bendito ocio! como sigo de entrepita veo que tiene un blog, y yo soy fan de eso de leer blogs ajenos, so entro y me divierto leyendo su post sobre tuiter, veo que hay un gentio loquisimo alli webeando, y me rio un rato (identificada?), so como toda webera 2.0 tuiteradicta empiezo en la busqueda de un link a su tuiter el cual NO veo, pues no tiene, (pamplinas! empieza mi reto) en serio pana ktybesha deberias poner un pajaro de esos pajuos que dicen "sigueme en tuiterrr" por ahi ja), asi que me pongo hacer investigacion tipo stalking 2.0 y asi me confundo porque al parecer son muchas katy que la katibella katerin.. bla bla, veo en su blogroll que tiene un link a el mundo segun adictisima, eso me sono asi que pun le doy click en efecto es una bloggera que leia hace tiempo, aunque no mucho porque la pana es amante de Jack medawebaestetipo Bauer; insisto con lo del tuiter y llego al de katyca (esta chama es pana ya me devolvio el follow jaja), pero me doy cuenta que esta no es la misma ktybesha pero que me resulta divertdo al ver que entre la gente que ella sigue esta mi pana blueesoul, y la pana Vanesa y el pana Antony xD, re-fuck seguro habia mas pero esos estaban en ese momento en el mosaico, al final lo logre gracias a una referencia a un tumbrl, ¿porque la insistencia?, pues porque asi soy yo, neciiia, y ladiyada, y que mejor manera de gastar el tiempo de espera, me parecio cursioso asi que merece un post... y guarde esto en un documento y me fui a trabajar.
Small edit: esto lo escribi el mismo dia, pero dado que me teeenia que ir lo salve por ahi. Como quiero hacer mas referencias...
Hay mucho modismo venezolano en este post, y las tildes brillan por su ausencia.
Mafaldamx me pregunto que era eso de "Caido de la mata" y como yo estaba caida de una no recordaba cuando lo habia mencionado. A lo que veo que en este momento hay un hashtag en twitter #frasesvenezolanas y @dcastellnos me saluda con un Hola pepsi-cola... eso es hasta muy vintage para mi xD
Y tu, si tu, si no entendiste este post, ¿cual mata?.
Ya se que las postdatas estan pasadas de moda jeje. Pero debia colear esto aqui, no hay mejor sitio, la pana Rosaura Ochoa a.k.a. @laquesefue tiene un post con una presentacion buenisima de lo que es la fuckin web 2.0 y el social media. Imperdible.
Mándaselo a los Pajaritos
el anti geek
Despues de haber escrito mi entrada sobre el geek venezolano, la cual me resulto muy entretenida, dado que mi level de geekness va subiendo cada vez mas, probablemente culpa de twitter, de todos esos blogs que leo ahora, con prefijos y sufijos geek, y ahora de paso abandone a windows como sistema operativo madre y me mude a la casita de ubuntu definitvamente FTW!, and 4 good, la cosa va solo in crescendo.
En una de esas noches de insomnio lleno de cansancio me vinieron a la mente las no cualidades que posee el perfecto anti-geek, ese, ese que nos hace poner la cara "¬¬", y pensar en nosotros tal cual personaje de anime con una gota detras la cabeza xD. (las anote en mi movil viejo pero al dia me lo robaron, lo bote, nunca supe, asi que hice el mejor esfuerzo por recordar).
1. Escribe en todos lados con comic sans: osea no importa que sea una presentacion seria para dar un seminario o una conferencia, un borrador de tesis, o una carta, digame usted! si es la fuente del emeeseene, comic sans es siempre lajodida mejor eleccion para estos seres. Y si lo pones' en rosado o verde mejor, y no olvides que brille bastante.!
2. Solo usa hotmail: para este ser correo electronico es sinonimo de hotmail no tiene ni idea que existen otros clientes. Te pide que le hagas un emeeemeeseenee y que se llame pedro@hotmail, o juan@hotmail, no ha pillado aun, que deben haber otros 5millones de pedros y juanes arroba hotmailespuntocom, puesto que internet no es el solar de su casa, aunque seguramente hasta ahi hay uno de esos hablando con una Maria. Wait! esta es la mejor parte: cuando te da su correo te recalca "es en minusculas", ...insisto, ¬¬. Aun le cuesta decir arroba, y constantemente suelta un "aproba o ajobra" o alguna otra mutacion del lenguaje.
3. Se la come con su contraseña: yo que inocente creia no pasaba y eran solo chistes hasta que lo vi con mis propios ojos, 123456, 963852741,
elnombredetunovio(a)actual, la cedula!, la cedula es muy popular debo acotar, conozcoyonosecuantospendejos noobs que usan su cedula como contraseña hotmail y para el facebook , lo mas divertido es que sus panas no-geeks (que le odian en secreto y le quieren "hakiar el mesenyer") nunca lo descubriran.
4. Tienen nicks, correos y nombres de usuario llenos de caracteres webones, y caritas felices o infelices, corazones rotos o no, esto depende del status sentimental o de la fase del ciclo menstrual, florecitas remariconas, son larguisimos e incomprensibles por una raza no entrenada "-··-F1*rZZZ1T@ tii @mou (a)-0··|"(L)" eso si en un color bien frikeante que dañe la vista, para eso se bajan su "mesenyer plus!". ¿No crees que sea alguito inadecuado que tus colegas o superiores te añadan al correo como la_flacabella69?.
5. Tienen metroflog X_X
6. Tienen el myspace lleno de gifs animados y mariposas, hadas o calaberas pendejas fondo negro letras blancas, vainas verdes brillantes, 100 listas de reproduccion, 50 pases de diapositivas con "fotitox". Al menos alembobador facebook aun no se le pueden hacer esas maldades.
7. Escriben todo con K, y con Z, y con el culo!, porque Andres Bello se revuelca en su tumba cada vez que confunden "hay" con "ahi", "haya" con alla", la S con la C (por FAVOR, primer grado people, primer grado!).
8. No saben ingles, porque eso es "muy dificil". Pero CDTM sino haces el intento, si "hablas" aunque deje mucho que desear, Español, el ingles deberia ser poco reto gramatical.
9. Linux les da miedo, no saben lo que es twitter, un tag, no entienden "LOL", le preguntan a google como si le preguntaran una direccion a un gocho, todo lo instalan si dice gratis, o free virus scan o un culo feliz de screensaver! yei!, next, next, next, acepto, finish!; aceptan a cualquiera en su myspace, hi5, facebook, msn...etc. no importa que se llame Troyano!.
10. No pasaran de las primeras lineas de este post.
11. No saben que es un cluster. (jaja va para ti, Antonio!).
En una de esas noches de insomnio lleno de cansancio me vinieron a la mente las no cualidades que posee el perfecto anti-geek, ese, ese que nos hace poner la cara "¬¬", y pensar en nosotros tal cual personaje de anime con una gota detras la cabeza xD. (las anote en mi movil viejo pero al dia me lo robaron, lo bote, nunca supe, asi que hice el mejor esfuerzo por recordar).
1. Escribe en todos lados con comic sans: osea no importa que sea una presentacion seria para dar un seminario o una conferencia, un borrador de tesis, o una carta, digame usted! si es la fuente del emeeseene, comic sans es siempre la
2. Solo usa hotmail: para este ser correo electronico es sinonimo de hotmail no tiene ni idea que existen otros clientes. Te pide que le hagas un emeeemeeseenee y que se llame pedro@hotmail, o juan@hotmail, no ha pillado aun, que deben haber otros 5millones de pedros y juanes arroba hotmailespuntocom, puesto que internet no es el solar de su casa, aunque seguramente hasta ahi hay uno de esos hablando con una Maria. Wait! esta es la mejor parte: cuando te da su correo te recalca "es en minusculas", ...insisto, ¬¬. Aun le cuesta decir arroba, y constantemente suelta un "aproba o ajobra" o alguna otra mutacion del lenguaje.
3. Se la come con su contraseña: yo que inocente creia no pasaba y eran solo chistes hasta que lo vi con mis propios ojos, 123456, 963852741,
elnombredetunovio(a)actual, la cedula!, la cedula es muy popular debo acotar, conozco
4. Tienen nicks, correos y nombres de usuario llenos de caracteres webones, y caritas felices o infelices, corazones rotos o no, esto depende del status sentimental o de la fase del ciclo menstrual, florecitas remariconas, son larguisimos e incomprensibles por una raza no entrenada "-··-F1*rZZZ1T@ tii @mou (a)-0··|"(L)" eso si en un color bien frikeante que dañe la vista, para eso se bajan su "mesenyer plus!". ¿No crees que sea alguito inadecuado que tus colegas o superiores te añadan al correo como la_flacabella69?.
5. Tienen metroflog X_X
6. Tienen el myspace lleno de gifs animados y mariposas, hadas o calaberas pendejas fondo negro letras blancas, vainas verdes brillantes, 100 listas de reproduccion, 50 pases de diapositivas con "fotitox". Al menos al
7. Escriben todo con K, y con Z, y con el culo!, porque Andres Bello se revuelca en su tumba cada vez que confunden "hay" con "ahi", "haya" con alla", la S con la C (por FAVOR, primer grado people, primer grado!).
8. No saben ingles, porque eso es "muy dificil". Pero CDTM sino haces el intento, si "hablas" aunque deje mucho que desear, Español, el ingles deberia ser poco reto gramatical.
9. Linux les da miedo, no saben lo que es twitter, un tag, no entienden "LOL", le preguntan a google como si le preguntaran una direccion a un gocho, todo lo instalan si dice gratis, o free virus scan o un culo feliz de screensaver! yei!, next, next, next, acepto, finish!; aceptan a cualquiera en su myspace, hi5, facebook, msn...etc. no importa que se llame Troyano!.
10. No pasaran de las primeras lineas de este post.
11. No saben que es un cluster. (jaja va para ti, Antonio!).
Y estas son de bajo grado, no me puse exigente. Buenas noches!.
(me disculpan la falta de acentos y demas pero estoy cademas luego lo corrijo).
Mándaselo a los Pajaritos
pornografia explicita
Si estabas esperando:
a. Algun video porno, pues que ridiculo eres, obviamente para eso hay paginas tipo redtube y xvideos y esas cosas, you know, tu ves porno.
b. una critica a lo mala, mala que es la pornografia y como es prostitucion legal, bla bla, pues no. Creo que cada quien hace con su culito lo que mejor le parece.
Estaras desilucionado, pues esto es al parecer, un MEME, una de esas cosas que se pasan de uno a otro con "preguntitas pendejas", aunque si vas y lees lo que dice la wiki, te entretendras.
Me lo paso Snow, una tia bien tostada que escribe de una manera bien particular y por tanto no me la pierdo.
Rulz are:
1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más
And so it is...
A pocos segundos de finalizar el juego le has dado la victoria a tu equipo con una magnifica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Qué número llevas en tu camiseta?
Volley, la seleccion nacional femenina de Brasil, el 13. (jaja obvio mis razones para entrar al equipo... me gusta eso de ficticio)
¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del mar! ¿Qué canción cantarías?
1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más
And so it is...
A pocos segundos de finalizar el juego le has dado la victoria a tu equipo con una magnifica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Qué número llevas en tu camiseta?
Volley, la seleccion nacional femenina de Brasil, el 13. (jaja obvio mis razones para entrar al equipo... me gusta eso de ficticio)
¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del mar! ¿Qué canción cantarías?
Me rehuso a cantar en ese festivaluchito a lo Diva del pop.
Estas nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas con una banda! ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Guns and Roses, Sweet Child of mine, toco la guitarra (ñañañaña)
Estas nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas con una banda! ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Guns and Roses, Sweet Child of mine, toco la guitarra (ñañañaña)
Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias, ¿qué palabra es?
Coleto, que palabra tan fea.
¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! ¿En qué película actuabas? ¿Cual era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?
Kill Bill, Kiddo, a el equipo de volley brasilero. juju.
Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
The Shawshank Redemption, cuando Andy se encuentra con Red al final T_T
Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿cuál es esa serie?
Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
The Shawshank Redemption, cuando Andy se encuentra con Red al final T_T
Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿cuál es esa serie?
El tostadorcito valiente!!
Encuentras un paquete en la puerta de tu casa, la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿qué es?
Falafel (dice justo ahorita...)
No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera, ¿de qué sabor era?
Pie de manzana... pero no creo que me lo comiera todo, me empalago facilmente.
Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia, ¿cuál borrarás?
Jesus, si es que existio realmente... que alguien que apoye la fe cristiana me explique la utilidad de la venida (?)
No conformes, Las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico, ¿con quién intercambias papeles?
Gengis Kan =S .. ocurrencias...
Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual cual es?
hay varios, pero para que la foto sea decente... cuando a los 8 años creo pase todo el dia en un parque de dirversiones con todo gratis, jugando y comiendo basura sin parar =P
También encontramos una foto del momento más vergonzoso de tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual es?
yo no paso penas por ahi... jaja.
¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país, ¿qué llevarás?
Ipod, camara, mis lentes, lapiz y papel. Mmm, una hamaca, un paquete de harina P.A.N., un cd de salserin, una bolsa de platanito, y un gran odio por Chavez =D
¡Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra! ¿cuál será?
Batman! (jejeje a que seria divertido...))
¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿cuál es?
La misantropia
¡Ganaste la lotería! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?
Casa en Amsterdam y en Tokyo.
Puedes escoger CUALQUIER marca y modelo de automovil que quieras, ¿tu escoges cual?
Mustang del 69'
Y le paso la ladiya a:
Si les da la gana, y si no, pues no.
Y ya que esto fue tan boring, les dejo este link para que paseis a ver las geniales fotos de Erik Johannson uno de mis fotografos favoritos.
estupidos
El DRAE dice que estupido es igual a carente de inteligencia. Pero no estoy de acuerdo del todo. Es una deficnicion muy vaga, super vaga, se presta a tantas interpretaciones, casi que la biblia y todo. Inteligencia hay de varios tipos, ¿a cual te refieres tonto diccionario? (admito que te tengo envidia, pues tu vocabulario es mas extenso que el mio, pero al menos doy mejores definiciones juas), y, ¿en cuanto tiempo?, no todos los estupidos permanecen estupidos para siempre, muchos se hacen estupidos por temporadas, o algunos solo hacen estupideces de vez en cuando; bueno, si, esos ultimos estan jodidos. Si vamos a la definicion de mi pana Forrest Gump, estupido es el que hace estupideces. Oh! Forrest, corre!, corramos!. Porque la verdad es que todos somos estupidos. Usted es un estupido señor, tu eres una estupida mamita, de hecho eres tan tan estupida que das mas vueltas que tu perro para echarte!.
¿Es ser despistado igual a ser estupido?, porque no siempre el mas sabio esta en sus mejores, la falta de sueño, de cena, del almuerzo y desayuno, ademas de un amor platonico de reciente aparicion pueden contribuir a que el mas perspicaz termine como miss Panama, bueno no tanto asi.
Y cito estos ejemplos:
(((Ring, Ring))) (onomatopeya del telefono de mi casa sonando)
S: Aló!
P: Epa prima, ¿como estas?
S: Bien, ¿y tu gordo?
P: Fino, ¿donde estas?
S: En mi casa
¿Noto usted la estupidez?
F: mira... olvide q te iba a decir
S: ¿que me ibas a decir?
Disclaimer: pregunta tonta dado que lo olvidaste, el hecho que yo lo pregunte no implica que magicamente lo vayas a recordar.
Ok, esos ejemplos son tontos. Tambien estan otros como callar los amores "no correspondidos" por meses y no tumbarle la novia al pana.
Estupido es el que es buena gente con los mala gente.
Estupidos somos tu y yo.
